Moi ?

4 mai 2008

Yoh !

N'étant pas satisfait de mon actuelle présentation, le premier article étant toujours merdique et d'autant plus qu'il date de l'époque ou je n'aimais pas écrire (mais pourquoi faire un blog alors ? o_O), c'est pourquoi je m'attaque à un gros morceau : moi. En lisant cet article, je suis même pas sur de le poster, alors ceux qui le lirons compte beaucoup pour moi, et je leurs accorde ma confiance =), c'est pas un avertissement, juste je le dit, je me fou apres de ce que vous ferez de cet article, qui ne verra certainement pas le jours sur mon blog... Bien, commençons la tâche n'est pas aisée...

Comme n'importe qu'elle présentation, je vais commencer par la base, je suis Alex, une chose de bientot dix-huit ans (wahooo le vieux), je suis grand, aussi large qu'un poteau électrique et je me laisse pousser les cheveux. Succin non ? Bah de toute façon l'apparence c'est pas important. Actuellement je suis au lycée, dans ma deuxième première Sciences de l'ingénieur, et je sais pas où je finirais avec tout ça. Pour ce qui est du mental, bah comme tout le monde j'ai un caractère, mais bon il est pas vraiment présent, doué d'un discretion quasi inhumaine, je suis un original qui ne se montre pas... Paradoxal non ? Pour tant les originaux que l'on connait sont ceux qui n'ont peur de rien, enfin en tout cas pas de la honte, pas peur de se montrer en publique, ben je ne suis pas comme ça, je le dit à chaque fois en rigolant, mais la foule me fait peur, meme avec des gens que je connais le nombre m'intimide et je ne peux m'exprimer, pourtant je sais que je devrais. Beaucoup de monde me trouve sympa, faut dire je fait beaucoup d'effort pour l'être, ce qui suis je ne me vante pas mais je constate. Je suis en quelque sorte un gentil, vous savez celui qui ne peut pas dire non à un autre, toujours pret à preter,donner,rendre service à ses amis, et même parfois à des inconnus, même si pour cela, il doit sacrifier une partie de son bien-être ou se foutre dans la merde. En quelque sorte, le gentil con qui reflechit pas des masses... je vous voir venir avec vos "mais non t'es pas con", mais pour moi le fait de ne pas pouvoir dire non quand ça nous embete, releve de la conneries la plus absurde, et donc la plus humaine. Donc, pour résumer un peu ici, je suis un gentil con, qui sais pas dire non, généreux et qui aime faire plaisir aux autres. Apres, niveau intelectuel, ça casse aussi, 2ème 1ere S qui pour le moment est aussi un echec, je sais pas où je vais finir... J'ai aussi des orientations, plutot originales, même illégales... Ah oui, une autre conneries dans ma vie hahahahahaha, la drogue, l'alcool, la clope , les beau analgésique pour les problèmes de solitude, cœur, échec tout ça. Je sais que j'en use un peu trop, mais bon, pour le moment y'en a au moins 2 dont j'ai ni l'envie, ni la volonté de m'en séparer. Après, le moins utile des trois : poubelle (certains le reconnaitrons). Mais, comment on peut aimer ça ? Bah dejà c'est pas mauvais, ça peut rapporter, puis ça décompresse, le temps de quelques heures, on ne pense plus qu'a s'amuser, moi ça me vas parfaitement pour le moment, puis aussi, ça permet un peu de se lacher, de décompresser, de plus être l'enfant modèle, qui fait tout ce que lui disent ses parents, on est jeune, faut s'éclater quand on a 15-25 ans, pas quand on est adulte, casé, avec un travail, je vois ça comme ça moi (une certaine personne bien posée aussi)... Enfin de compte, là seule chose qui m'attache à cette vie, ce sont mes amis et la musique, sans qui je sais même pas ce que je serais devenus, surement un cadavre ou je ne sais quoi. Les amis, mouarrrh, on a tous énormément d'amis, mais les vrais amis se compte sur les doigts de la mains, c'est pareil pour tout le monde, sans se noyau d'amis, la vie (du moins la mienne) n'aurait aucun sens et ne vaudrait même pas la peine d'être vécue... C'est quasiment que pour eux, que je me lève le matin, que je vais au lycée, que je sors de chez moi... Et pourtant on dirait pas au premier abords... La solitude dans le nombre, c'est possible ? Oui apparament, pour moi oui c'est possible... En parlant de possible, j'ai toujours eu tendance à désirer l'impossible, tout ce qui relève du faisable mais qui ne se fera jamais, j'en ai fait les frais plusieur fois, trop ? Je sais pas... mais oui, j'en ai fait les frais, récemment d'ailleurs *Mais je t'en veux pas*... Du coup cela explique le fait que je me sois réfugié (mentalement) plusieurs fois dans des "choses" différents, je me suis réfugié dans un jeu, dans la musique, dans la solitude, chez quelqu'un... Pour éviter une réalité, qui comme une ombre me suis, pour apporter solitude, tristesse, mélancolie... J'essaye toujours de la fuir, et pourtant, elle me rattrape tout le temps, le destin n'est-il pas cruel ? Bah, de tout façon plus rien ne m'étonne, blasé en quelque sorte, de cette chienne de vie, lassé de revoir tout le temps la même situation revenir, à chaque fois, desesperé de devoir tout le temps refaire les mêmes efforts, pour au final retomber encore plus bas. Les hauts et les bas, ça devient vite lassant...
Fort heuresement, j'ai la musique, dans laquelle j'essaye actuellement de me cacher de cette ombre. J'en écoute tout le temps, je m'isole même pour écouter ou jouer, désespérant non ? J'ai aussi un groupe, avec qui je prend beaucoup de plaisir à jouer, une bande de potes, amateur de black metal (tout comme moi), j'ai nommé les [DoS], et croyez moi je suis bien fier d'en faire parti =), ce sont mes potes avec qui je délire quasi tout le temps, c'est surtout grâce à eux, que tout ce qui m'est arrive de bien dernièrement, première scène, cette CM, des gens super que j'ai rencontré, m'est arrivé (Je précise, au moment où j'écris ces lignes, nous somme les quatre mai 2008). Cela me pousse encore plus à aimer, profondément la musique, qui ouvre les gens, les fait parler entre eux, c'est ça que j'aime avec la musique. Je suis aussi passionné d'ordinateur, comme bon geek je peux y passer des heures sans broncher, même sans rien faire... juste pour le fait d'être sur le pc, se réfugier dans un monde virtuel, adopter, le temps que quelques heures, une autre identité pour se sentir mieux, et encore... Ça ne marche pas tout le temps, et ça n'améliore pas les chose... D'ailleurs je suis entrain de perdre énormément de temps à écrire ce paté, mais je sais pas pourquoi, j'ai pas envie de m'arreter, j'étais entrain de regarder Deathnote, j'écoute la même chanson depuis 1h et je fait la même chose depuis 1h, j'écris sur moi, sans m'arrêter un peu comme une machine, mais je sais pas pourquoi, c'est à la fois désagréable de se rendre compte qu'on aime pas sa vie, mais en même temps ça fait du bien, un peu comme un confessionnal, mais sans aucune trace de ces conneries que sont les religions... J'ai pas l'habitude, de parler de moi comme ça, j'ai plus tendance à répondre au questions, mais sans vouloir les amener (paradoxal xD) Donc, ça explique une fois de plus le fait que je posterai pas cet article, mais qu'il sera plutôt en trace écrite sur mon pc, et puis si un jours j'ai envie je le posterai... Faut dire, j'ai jamais été vraiment doué pour quelque chose, je me suis lancé dans la guitare, n'ayant aucune affinité avec, je me suis tourné vers la basse, mais bon c'est tout comme, j'adore la musique, mais j'ai aucune oreille, aucun sens du rythme, bref je serais jamais musicien, j'ai pas le talent pour... Mais j'ai un talent ! J'ai une affinité particulière avec les jeux vidéo =_=" SUPER ! Trop fort ! J'ai aussi le talent de m'auto-foutre dans la merde avec un rien ! Je suis le Mc Gyver de la loose, avec rien je fait de la merde ><.
C'est certes déprimant, vous me direz, bah ça passera, c'est qu'une période de ça vie, mais quand la période, sa fait presque 7 ans qu'elle dure, on commence à en avoir un peu assez, beaucoup même... Quand depuis 7 années, on voit morosité, solitude tout le temps, n'importe quand... Croyez moi, faut bien s'accrocher pour tenir... Heureusement que j'ai mes amis... Je sais pas trop quoi dire, en fin de compte, je suis exténué, de refaire tout le temps les même gestes, les mêmes effort, au bout du rouleau, j'en ai marre, à chaque fois de tomber encore un peu plus bas, sans jamais toucher le fond... La vie peut être chienne avec les gens... Mais bon, je sais qu'un jours où l'autre la balance s'équilibrera, mais bon, il en faudra beaucoup alors... Espérons que cela ne prendra pas une vie pour équilibrer... ça serait bête quand même... Mais bon, jpeux pas prevoir ça, c'est encore une fois le temps qui me dira tout, alors laissons faire... pour le moment...

Tient, j'ai peut être quelque chose à dire, mes envies ? Oh ! Quelle question mon ami (ou mon amie) ! Enfin, des envie j'en ai comme tout le monde, elle sont peut être pas "communes", mais de toute façon suis-je commun ? Oui ? Non ? J'en sais rien, à vous de me le dire ! En ce moment, je sais pas... J'ai à la fois envie de tout, et de rien, paradoxal ? Ouai j'avoue... Mais bon le paradoxe m'encercle ces derniers temps... A la fois triste et heureux, souriant et désespéré ? Tant d'opposition limite paradoxale, dur d'avoir une identité avec ça... Douleurs du cœur, sans être vasculaire, dommage qu'il n'y ait pas d'analgésique pour ce genre de douleur... Certains moments, ma seule envie c'est de ne pas exister, d'être invisible, être oublié, et observer le monde, comme je le souhaite, tout en sachant que personne, jamais, ne me verra... Ne jamais connaitre l'amour, l'amitié, la vie... vivre en ermite, pour la plus saine des vie possible... Pourtant, amour, amitié, expérience, tout ces mots sont des drogues dures, on y touche une fois, et on est accroc... On ne peut plus se passer d'amis, et encore moins d'amours... Une envie ? Pouvoir dire je t'aime, sans réfléchir : combien de temps ça va durer ? Pouvoir dire je t'aime, sans que ça fasse peur, sans que ça pose de problème. Eh bien pourtant, dans ce domaine je suis pas très bien servit, pour ne pas dire, pas du tout...Vie amoureuse proche du néant, vie sociale plutôt développée, heureusement d'ailleurs, sinon... Grâce à une très hypocrite joie de vivre, on me trouve sympathique, mais dans la réalité, derrière cette forteresse de joie de vivre, qui pourtant parait inébranlable, règne chaos, tristesse, chagrin, désespérance... C'est avec des mots, des mots virtuels certes, que ce front, pourtant à première vue imprenable, laisse filer tout le chagrin qui règne derrière ces murs... Fort heureusement, il ne se répand pas, comme un virus, mais il stagne, devant la forteresse, s'accumule, et petit à petit, la joie de vivre laisse place à l'amertume, la tristesse... Quelque fois, l'un reprend le dessus, mais c'est jamais pour très très longtemps... Les gentils finissent toujours par gagner, mais qui est vraiment le gentil ? Y-a-t-il un méchant seulement ? J'en sais rien du tout... On verra bien ce que me réserve cet avenir... Avenir, un mot qui actuellement me fait frémir, non pas que j'ai peur de ne rien devenir, mais j'ai peur, car je ne sais pas, c'est vide, je n'en sais rien du tout... On est effrayé quand on se sait ignorant, impuissance face une force qui depuis notre naissance nous suis, L'avenir... Nous verrons bien, je t'attends... Et on verra ce que ça donne.

29/05/08

L'été approche, il commence à faire beau, on sort plus, on reste dehors. Petit à petit l'ambiance studieuse du lycée s'en va et laisse place à un sentiment de bonheur, de joie de vivre etc...
Pas tout le monde hélas ! Votre fidèle serviteur est encore là pour faire son marginal ! (Mékilékon)
La fin de l'année approche, temps du bilan de cette année scolaire ? Bah il est pas brillant...
Pour un redoublant j'aurais pu faire mieux.
Mais à quoi ça sert de se lever le matin ? Si c'est pour foncer droit dans le mur, tout le temps. Quand je me lève le matin, je me dit à chaque fois : "Alex, qu'est-ce que tu vas faire comme conneries encore aujourd'hui ?". Et je n'y manque pas, ces derniers temps se passe une journée sans une connerie, sur tout les plans faut que j'en fasse une. Cette semaine, j'ai pas arrêté d'être perché de toute la semaine. Et demain je vais faire quoi ? Je sais même pas. Je me demande à quoi ça sert de se bouger le cul, pour au final attérir tout le temps dans la même merde. Un amer mélange de solitude et de sottise monumentale... Voila à peu près le gout de la vie que j'ai en ce moment. C'est certes pas brillant, je m'en plaint pas, mais je le dit. Qui sait ? Peut-être que quelqu'un mécoute ou me lis ou même me comprend, j'en sais rien du tout. Autant rester dans l'ignorance la plus totale, plus on est ignorant, plus on est heureux disait le Derviche de voltaire. . .
Alors en ce moment, je dois être loin d'être ignorant, ou alors je suis une exception (fort probable). Mais je me sens pas intélligent, ni heureux. . .
A quoi bon se lever le matin, pour faire de la merde tout le temps ? ça sert à quoi de vivre si c'est pour ne rien faire ? Je vais avoir 18 ans, j'ai perdu 18 ans de ma vie. J'ai rien fait de chouette vraiment. . . Et en même temps je collectionne les trophées de conneries ! Mon moi interieur, n'est autre que la bétise. . .
Même là où je pensais être bon, je ne le suis pas. Me reste plus qu'a abîmer mes oreilles avec la musique, et encore qui beaucoup n'est autre que du bruit. . .
Sur ce, je retourne avec mon bruit et. . . that's all.

*Je l'ai posté, je sais pas pourquoi, mais have fun... écris avec les tripes*

Posté par Noxone à 12:06 - Commentaires […] - Permalien [#]